News Flash:

De ce nu trebuie sa umblam in telefonul partenerului

20 Martie 2017
486 Vizualizari | 0 Comentarii
Limita, simplu spus, este linia unde se termina "Eu" si începe o alta persoana. Ea arata cine suntem si cine nu suntem, ce ne place si ce nu ne place.

La nivelul cuplului, limitele reprezinta cadrul fizic, emotional, sexual si mental pe care îl stabilim cu celalalt, avand rolul de a ne proteja împotriva controlului, manipularii, abuzului sau exploatarii de catre persoana cu care intram în relatie.


"Numai tu esti de vina!"
George îi spune sotiei:"M-am enervat destul de tare în urma vizitei parintilor tai! Îmi cer scuze pentru ca am tipat la tine!".
Mihai are însa o alta abordare, mai "categorica", dupa parerea lui: "Am avut un weekend oribil! Numai tu esti de vina! ti-am spus eu ca nu e o idee buna sa vina parintii tai în vizita!" Îti suna familiar cele doua replici?

Cat de important este pentru relatia de cuplu sa stii sa fii un bun ascultator


Limite sanatoase versus limite nesanatoase în cuplu
Ce e diferit între cele doua tipuri de reactie? si ce spun aceste replici despre relatiile de cuplu? Ambele dau informatii despre limitele din cadrul cuplurilor. Mai precis despre tipul de limite. În primul caz, partenerii functioneaza dupa limite sanatoase. În cel de-al doilea, limitele sunt nesanatoase. Ce face diferenta în "sanatatea" limitelor?


Într-un cuplu cu limite sanatoase, fiecare partener este consient de felul în care se simte, gandeste sau reactioneaza într-o situatie data. Mai mult, este capabil sa distinga între propriile emotii si opinii si cele ale partenerului. Atunci cand într-un cuplu exista stabilite limite sanatoase nici unul dintre parteneri nu permite celuilalt sa îi controleze felul în care se simte, actioneaza sau gandeste. Respectarea spatiului de lucru al ceiluilalt sau a intimitatii mesajelor primite pe telefon sunt alte exemple de limite sanatoase în cuplu.


Daca unul dintre parteneri îl învinovateste pe celalalt pentru propriile trairi, atunci este vorba despre limite nesanatoase. Acest tip de limite presupune ambiguitatea si neclaritatea între cei doi. Folosirea obiectelor partenerului fara permisiunea acestuia este una dintre cele mai frecvente situatii care arata "nesanatatea" limitelor în cuplu: "Nu înteleg de ce te superi! I-am dat masina ta fratelui meu, avea nevoie urgent de ea. Mare lucru ca nu ti-am cerut voie! Oricum astazi nu pleci nicaieri si nu ai nevoie de ea!"


Cel mai adesea, limitele nesanatoase duc la abuzuri emotionale, fizice sau psihice. "Tu m-ai facut sa te lovesc!", o sa îi spuna un partener violent sotiei sale.   


Care sunt beneficiile limitelor sanatoase?
Limitele clare sunt un indicator  al sanatatii relatiei de cuplu. Ele ne ajuta ajuta sa ne pastram identitatea, sa stim unde se termina "eu" si unde începe "tu", ne ajuta sa spunem "nu" si sa acceptam refuzul celuilalt. De exemplu, fiecare este responsabil de propriul corp, de emotiile pe care le traieste, de cuvintele pe care le spune, de atitudinile pe care le ia, de valorile si preferintele sale.


Prezenta limitelor sanatoase în relatie contribuie la asumarea propriei responsabilitati într-o situatie data, reduce si chiar elimina tendinta de a învinovati partenerul. Cand îti asumi responsabilitatea pentru contributia ta într-o cearta, de exemplu, iar partenerul tau si-o asuma pe a lui, atunci rezolvarea conflictului devine mai usoara.


Totodata, limitele sanatoase protejeaza de eventualele comportamentele abuzive, de frica si durere, contribuie la starea de bine, cresc stima de sine si respectul, atat fata de sine cat si fata de partener, si ajuta la o comunicare directa si sincera între cei doi.
Limitele sanatoase elimina jocurile de putere sau de manipulare dintre parteneri, pun capat atitudinilor de  victima sau martir, promoveaza relatiile mature si responsabile.

Cele 5 nevoi fundamentale intr-un cuplu


Cum stabilesti si mentii limite sanatoase în cuplu
Pentru a avea limite sanatoase în relatia de cuplu este nevoie sa ai o buna imagine despre limitele personale si limitele celorlalti. Iata cateva strategii prin care poti promova limitele clare în relatia ta de cuplu. E important sa retii ca toate recomandarile se refera la propriul tau comportament:


Comunica-i partenerului sincer si clar ceea ce simti si ce gandesti la un anumit moment.
Întreaba-ti partenerul ce simte, nu încerca sa presupui  si apoi sa actionezi pe baza presupunerilor tale: "Am crezut ca o sa te superi daca ies cu prietenele în seara asta, asa ca am ramas acasa".


Asuma-ti responsabilitatea pentru alegerile tale. Nu învinovati partenerul pentru sentimentele tale sau pentru ceea ce s-a întamplat, ci încearca sa îti dai seama cum ai contribuit tu, prin alegerile facute, la respectiva situatie.


Exprima-ti sentimentele folosind persoana I singular, nu a doua singural. Astfel, în loc de "Tu ma enervezi atunci cand vii tarziu" poti spune "Eu ma enervez atunci cand vii tarziu".


sursa:totuldespremame.ro


limita controlului manipularii abuzului relatie
Distribuie:  

Realitatea.net

Playtech.ro

Din aceeasi categorie

Mica publicitate

© 2017 - Sanatate.BZI - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1742 (s) | 35 queries | Mysql time :0.015859 (s)

loading...